humour...

je sais pas si vous ete francais ou pas mais moi j'aime bien me marer sur leur dos :


Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le belge dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le français
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le belge s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le français, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

ps: rien de méchant, juste de l'humour !!

MDR
exellent t'en a pas d'autre ?

la comme sa non mais bon suffi de chercher un peu

Des blagues? on m'appele?

Il fait beau, il fait chaud, c'est l'été.
Après une semaine de travail intensif, cet homme décide d'aller à la plage. Il se baigne puis décide de faire une séance de bronzette. Pour bien profiter du soleil il se met tout nu.
Tout à coup, il entend fredonner. C'est la voix d'une petite fille.
Vivement, il pose son journal déplier sur ses parties intimes.
La petite fille arrive à son niveau, le regarde et lui demande :
- Pourquoi tu mets ton journal sur ton ventre ?
- C'est pour que le petit oiseau ne s'envole pas repond l'homme.
La fillette s'en va. Et notre homme est gagné par le sommeil.
Soudain, il se réveille en sursaut. Il est est dans un lit, tout est blanc autour de lui et il y a des appareils qui clignottent dans tous les coins.
Il soulève le drap et voit un énorme pansement qui va du ventre à mi cuisses. Il appelle une infirmière et demande ce qu'il fait là.
L'infirmière lui répond :
- Nous aimerions bien savoir ce que vous avez fait pour en arriver là.
L'homme ne comprend pas, mais au lieu d'une explication, il voit arriver un gendarme qui lui demande ce qu'il a fait dans les heures précédentes.
L'homme raconte, la plage, le bain, la bronzette, la petite fille et dodo.
Le gendarme lui fait décrire la petite fille et s'en va.
Assez facilement, il retrouve la fillette et lui demande si elle se souvient du monsieur et lui demande ce qui s'est pasé.
- Ben le monsieur était endormi. Je n'ai pas voulu le réveiller.
-Très bien et ensuite ?
- J'ai joué avec le petit oiseau mais il m'a craché à la figure. Alors je lui ai coupé le cou, j'ai cassé les oeufs et mis le feu au nid.

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysée.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoë.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoë baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre.
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoë, il descend sa
vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoë rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"

Delanoë est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :

- Embrayage : pédale de gauche...

pas mal la dernière

Sinon, pour faire plutot dans ta tendance culture, un petit moment d'Etymologie :

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification, morde violemment un des doigts de pied de la personne (en général le gros orteil).

Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, discussion et avis favorable du conseil des anciens et de l'Église, sa fille aînée reprit donc sa charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave: blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.

Là, c'est certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots ! Bref, la jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Alors ?

Alors !

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression croque-mort à celle de pompe funèbre.

Sur une autoroute un mec dans une voiture est bloqué par un bouchon depuis deux heures. Un autre type arrive à pied, le mec lui demande des infos :

"qu'est ce qu'y s'passe ?"

- des terroristes ont pris une voiture en otage. dedans il y a Sarkozy, Villepin et chirac. Ils demandent un million d'euros de rançon sinon ils arrosent la voiture d'essence et mettent le feu. alors je passe de voiture en voiture pour faire la quête.

-ah bon et combien donnent les gens en moyenne ?

- en moyenne, ils donnent 5 à 6 litres...

Les passagers d'un vol à rabais sont assis à leur place et attendent les pilotes.
Soudain, deux hommes entrent dans l'avion, en uniformes de pilote. Ils portent des lunettes noires.
L'un d'eux est accompagné d'un chien d'aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme;
Certains cherchent les camerascachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste, et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.

Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous se tuer !...

xDDDD
elles sont énormes ces blagues ^^
faut que tu me dise ou tu va les chercher

Un magicien ne dévoile pas ses secrets :p

Nefarian a écrit:

Un magicien ne dévoile pas ses secrets :p

et paf djinn tu la dans l'oseil :p xD

ouais, enfin voila quoi ^^
jmen suis pris plein le cul

en attendant, justemment on en attend des nouvelles (de blagues)

En veux tu en voila^^

Pourquoi les italiens sont ils petits?



Parce qu'on leur a dit: "Quand tu seras grand tu travailleras"








Pourquoi les tanks italiens sont ils munis de marche arrière?




C'est au cas ou l'ennemis viendrait par devant